Este es el diario negro de Leny. Es unipersonal y no acepta críticas,
ni constructivas ni destructivas. No tiene porqué estar bien redactado.
30 de septiembre
Dios. Hacía tiempo que no tenía un día como hoy. No pegué ojo en toda la noche me estaba oliendo algo malo dando vueltas a lo del piso. Madrugón para estar a las 7 am a ver otra casa "por si acaso" pero resultó ser muy poca cosa. Luego al aeropuerto a dejar a los refuerzos qué pena que se hayan ido, sentirme mal por otros 30 zlotys en gasolina, y luego a la segunda intentona de cerrar el trato con el piso de Ruczaj. No voy a escribir todas las tonterías que se han puesto a decir pero resumiendo: me echan del piso porque la señora no quiere que tenga mi copia de contrato ni que me registre como que vivo allí. ¿Y por qué no lo dijo el día de la firma y antes de la mudanza la muy zorra?
Pretendían entre los 3 quitarme mi copia del contrato, asustarme y darme como 5 días para mudarme o algo así, me he puesto en modo alerta total me he levantado cogido mi carpeta con mi contrato y mis papeles polacos que me ha costado mil mañanas de sudores y nervios de coleccionar, y según me ponía el abrigo y sin soltar la carpeta les he dicho que por contrato que entra en vigor mañana me tienen que dar 2 meses de preaviso, se ponían a discutir pero a regañadientes han admitido que hasta el 30 de noviembre no me pueden largar, pero que entonces les tengo que dar la fianza. Les he dicho que si quieren la fianza, me den un número de cuenta que yo no doy nada en mano. Según iba traduciendo la hija la señora se ha puesto negra - que ella sólo quiere el dinero en mano, que ese era el trato, y yo sí bueno el trato para conmigo no era dejarme en la calle precisamente así que ahora yo me iré, claro que sí pero tú vas a declarar todo, y la tía diciendo que no tiene número de cuenta, digo bueno pues mañana os pagáis un notario que me vea entregaros la fianza si no no doy nada, o al banco o al notario a vosotros nada, me iba y el gestor hace gesto de ir detrás y digo qué vas a hacer, vas a agarrarme, la otra traduciendo, bueno menudo jaleo les he dejado ahí a todos hechos un caos discutiendo, falta decir que he salido pitando a buscar otro piso, apretando los dientes que me he hecho daño, corriendo al coche casi sin gasolina, sensación de que van a por mi de que me he metido en un lío, los perros tienen que estar bien, llamar corriendo a Mydlniki, alquilado ayer ¿ayer? se me cayó el mundo, yo no doy la fianza a estos traperos no les doy nada tengo que irme antes he de irme ya.
No sé cómo lo he hecho vale, pero he encontrado otro piso, me he escapado de la oficina por la tarde he llegado derapando, me gusta está de puta madre sin más, mañana firmamos les doy la fianza y el domingo me mudo, no me dejan antes. Tengo miedo de los otros no quiero que se presenten en casa y me suelten a los perros mientras trabajo o toquen la moto pero vendrán preguntando por su fianza de los huevos, mira la vieja como me ha mandado un email con su número de cuenta la que no tenía cuenta, esa no ve un duro claro que no, me voy el domingo pero no se lo pienso decir, les voy a dejar las llaves en el buzón y jamás sabrán nada más de mi.
Sólo son 3 días. Por favor que aguante todo sin joderse más. Que no me cambien las llaves pongan las cosas en la calle ni nada así.
29 de septiembre
Hoy cumplo un año trabajando en Polonia. Ayer por la noche hace un año, a las 23.00, llegué a Zabierzów, con dos perros desesperados después de 27 horas en el coche, completamente extenuada, y dormí como nunca en un sofá duro, del tirón, y nunca he vuelto a dormir igual en un año; las primeras noches en el tejado fueron las que más he descansado en mi vida, y sin dolor de espalda.
Durante el invierno, tenía la ilusión de que cuando hiciera un año aquí haría una fiesta en Popek y llevaría tortilla de patatas para todo el mundo y haríamos un especial de música extrema de España, no sé, me hacía ilusión el pensamiento. Y su regalo de cumpleaños que era el mejor regalo de cumpleaños del mundo.
Pero bueno, en realidad muy pocas de las cosas que uno planea salen como uno piensa. De hecho esta mañana para celebrarlo mi casera se ha presentado en el piso con la hija de traductora, diciendo que se lo ha pensado mejor y que quiere volver a firmar cambiando algunos de los términos del contrato que entra en vigor el 1 de octubre y me ha dicho que o acepto o me voy a la calle. No me importa mucho lo que hay que modificar en el contrato la verdad, pero me jode que alguien pueda ponerme entre la espada y la pared, me jode que piense que como ya me he mudado no me queda otra que tragar y firmar todo lo que metan ahora, hemos discutido un poco y finalmente las he pedido que se largaran, tardaban en irse porque la vieja tenía que cotillear toda la casa y me han hecho saltar a la puerta e invitarlas a irse, ahí se ha ido la vieja tomando nota de cuánto llevo gastado de agua ¿por qué? ¿por qué de repente tan mal rollo si no he hecho nada malo ni he metido ruido ni he roto nada?. Mañana a las 12 tenemos otra vez la firma en la gestoría. Yo me he quedado abrazando a mis perros, a mi me da igual, en un momento dado hasta me meto en un hostel pero mis perros qué, ellos no pueden estar mareados de una casa a otra así porque a la casera le de la gana, es obvio que le ha entrado miedo por algo y aprovechando que el contrato es a partir de octubre se ha tirado un farol. Pero no puedo marear a los perros, supongo que tengo que tragar y firmar aunque lo que me apetece esque el polaco protocolario y mentiroso se trague un poco del español sangre caliente y temperamental. Por si acaso, sólo por si acaso, mañana visito un último piso también en Ruczaj, me ha gustado el anuncio y me lo enseñan a las 7 de la mañana porque si no ya no puedo verlo.
No tengo ánimo. Menos mal que estoy acompañada estos días. Vinieron mi hermana, Furia y César el pasado día 20, y mi hermana se fue ya, y Furia y César siguen conmigo en Ruczaj, Si no llega a ser por ellos no sé cómo sobrevivo porque estoy de capa caida.
Supongo que mi propósito para los 28 va a ser ahorrar cada mes y no meterme en problemas.
23 de septiembre
Hoy es mi cumpleaños, cumplo 28. Mi móvil español está cortado desde hace 3 meses.
Me gusta este vídeo.
22 de septiembre
Me gusta mucho mi piso nuevo. A los perros también. Pero la mudanza fue demasiado para mi, dejar atrás el piso donde he estado este tiempo (con él), tantas historias y cosas, todo su barrio y el mío, ojalá me encontrara mejor, pero la rabia crece en vez de aplacarse, me estoy llenando de violencia por adentro, no pude hacer nada más que retirarme ¿qué opción tuve?, arrastrarme nunca nunca nunca, y porqué no me quedo conforme de una maldita vez que yo no soy ni más ni menos que una más a la que le han dado la patada igual que le han dado la patada a millones de personas, pienso mucho y hago muchas cosas pero ya se me han movido los dientes de tanto apretarlos, y venga dilo no querías mudarte a Mydlniki por no ser su vecina, me revienta todo este maldito año con él y todos sus "amigos" que me la sudan y no me aportan y me he dejado llevar porque me lo pasaba bien; no es lo importante pasarlo bien lo importante es saber hacia donde vas, cosa que no mucha gente puede afirmar y yo antes sí sabía hacia donde iba y ahora se supone que también pero todo es insípido porque se ha embarrado con aportaciones externas que ya no tienen nada que ver conmigo, estoy enrabietada y me dan ganas de pegarle por no haber estado en el mismo escalón de la escalera. Estoy haciendo todo lo que tengo que hacer pero estoy harta de sentir tristeza, de sentir traición y de ver como se ha roto un vínculo con la misma facilidad con la que rompes un hilito de telaraña. Odio escribir esto odio estar dolida odio callarme y mantenerme en silencio cada día, no me puedo desahogar de ninguna manera porque todo el mundo está pendiente de que yo abra la boca y por ahora no he dicho nada y así voy a seguir, me vienen y me sondean y no sé para qué no me interesa no sé qué quieren en realidad sólo quiero estar con mis perros.
Me ahogo.
No me gusta estar en esta situación, podría retomar camino con cierta gente pero esta mañana estaba en un autobús pensando en esa gente y me he dado cuenta que no me interesan lo más mínimo no son ni refuerzos no quiero nada, si no es él no es nadie por ahora, no me voy a morir por hacer camino sola ¿qué más da? Y qué pasa si me tiro otro año aquí y no vuelvo a hablar con ni una sola persona ¿qué? ¿voy a dejar de respirar por eso? ¿no me tiré años en el Excalibur sola sin querer hablar con nadie? ¿no apareció Vic un día, igual que un día conocí a Sonia, o un día subí a Bilbao y conocí a Joseba?
¿No pasan las cosas así sin más? ¿Y si no pasan, qué?
17 de septiembre
Me voy a vivir a Ruczaj, me mudo este sábado. Me voy a un piso de 54m, con una terraza de 30, y el baño tiene bañera para cuando se me agarre el frío a los huesos. Además tiene garaje privado, y la estructura del edificio hace que las tuberías de la calefacción pasen por los garajes así que se mantienen calientes lo cual es muy bueno para los motores. Se acabó el deshelar las lunas y cambiar las gomas de los parabrisas cada dos por tres y es un alivio tener la moto fuera de la vista de nadie durante 4 meses.
El piso de Myldniki también estaba muy chulo, con el garaje privado similar, pero era algo más pequeño y el baño muy cutre... su baza era estar muy cerca del trabajo y un lago precioso justo al lado. Pero al final ganó Ruczaj a pesar de que está lejos de mi curro y es menos lógico, pero de puertas para adentro me gustaba mucho más. Espero no arrepentirme...
Estoy pujando por un armario y una lavadora en Allegro. En Polonia suelen tener todo en versión polaco, así que en vez de Ebay usan Allegro, en vez de Facebook usan Nasza Klasza, y en vez de messenger usan Gadu-Gadu.
Ayer de alguna manera milagrosa conseguí acordar por teléfono la mudanza el sábado a las 9 de la mañana con un anuncio que encontré en gumtree, sin que el tipo supiera nada de inglés. ¡Estoy muy orgullosa! Se le sentía sonreir mientras le daba mi dirección y número de teléfono en polaco, y le decía las cosas que hay que mover, pero me entendió bien, o eso espero...
Este fin de semana, aparte de mudarme, viene mi hermanita a Cracovia, y por otro lado vienen Furia y a un amigo, y se quedan los 3 hasta finales de mes alojados en el piso nuevo, yeah!
Tengo que pensar en qué hacer con la moto, tengo que rematricularla o bien con placas europeas de España, o bien europeas de Polonia, que ahora mismo estoy conduciendo con placa española de las antiguas de Barcelona :)
La moto es una revolución. Me hace feliz. Aquí se ven pocas, y las que se ven rara vez son Ducati, pero ya una Monster a carburadores y recortada y con todo lo que lleva la mía pues eso sí que no se ve definitivamente. Me preguntan un montón de cosas que yo no entiendo, estoy un poco harta de decirle a la gente que no hablo polaco, me encantaría remotar clases de polaco pero hasta Noviembre no puedo ni pensarlo por el dinero como siempre, casi no hablo con nadie y la poca gente que te habla pues cuando ve que no entiendes se va sin más. Me ahogo a veces un poco.
Quizás por eso no tiene mucho sentido el raquetazo que le he dado a Sau esta mañana pero no puedo de verdad tener a alguien constantemente preocupado por lo que hago o pienso, me agobia más eso que el no relacionarme con nadie nunca más en mi vida. Son días de mucho estrés y en realidad se van pasando precoupada en todo lo que tengo que hacer, y no me han ido nunca las ñoñadas yo no soy así. Es cierto que me han dado una hostia pero tampoco es que me vaya a morir ni que sea la "pobrecita" o sea que mejor me va dejando la gente en paz que ya camino yo sola, como siempre vaya.
Dentro de nada estoy en Madrid. No voy a salir de casa de mi padre y del Redrum en todas las vacaciones.
11 de septiembre
Gracias a Kike, ayer estuve en uno de los conciertos más bonitos en los que he estado en mi vida. Joder. Estoy bastante pasota últimamente de conciertos, el otro día tocaron Marduk y Vader y pasé olímpicamente de ir, así a la vista que me hagan ilusión sólo está WASP en noviembre y quizás me pase a Cannibal Corpse en Madrid. Ni Muse en Berlín me apetece, y tampoco tengo claro ir a Shining ahora que vienen. Pero gracias a Kike que me avisó de la fecha de una banda que yo ni conocía, y después de buscar durante 3 mañanas enteras la entrada, que finalmente encontré en un garito de Jazz, ya se convirtió en algo personal el ir y joder qué impresión.
La banda es "God is an Astronaut", son de Irlanda, es como rock progresivo, es todo instrumental y es increiblemente atmosférico e intrusivo en tu interior, joder que cuando tocaron Fragile se me empezaron a caer las lágrimas una detrás de otra y no había ni murmullos ni ruido de parte de nadie en las partes lentas, yo no sé si es que estoy ultrasensible o es cosa de esta banda pero me dejó tocada, van pasando proyecciones según va el concierto y al mismo tiempo ellos transmiten mucha fuerza y se emocionan con lo que hacen...
Les compré el cd "All is Violent, All is Bright", era para Víctor de encargo pero me lo quedo yo, ya veremos cómo llego a fin de mes con 40zlt menos.
Estoy entre dos pisos y me tengo que decidir mañana máximo. Uno está en Ruczaj, y el otro Mydlniki. No consigo aclararme la cabeza para ver qué quiero. Tengo la mente en otra parte.
7 de septiembre
Ya estoy mejor. Amargada, esa es la palabra, pero mejor.
Lo he pasado muy mal. Me he asustado muchísimo. Han sido días de aguantar mucho esperando que desapareciera la sensación física de pánico en el estómago, que ya no está al levantarme. Ya no se trata de él, él es lo de menos, si no me quiere pues no es una tragedia, pero lo que sí me ha resultado más trágico es el aislamiento repentino que me ha caido como una maldita losa encima, hasta el punto que cuando intentaba mirar para alante y pensar en todo lo que tengo que hacer me moría de miedo a vivir, eso nunca me ha pasado antes y no me lo puedo explicar, pero sí, era eso, pánico a la mudanza, a organizar reuniones, a arreglar la moto que ya se ha roto, a mil cosas. Si tienes miedo del futuro, tu presente es una cuerda floja, y no te puedes anclar en el pasado, ¿en qué piensa uno? .
No pensar, no pensar. Estoy desentrenada en no pensar. He estado mucho tiempo sola y muy cerrada en mí misma, tengo que volver a encontrar la comodidad ahí, porque han sido sólo unos meses de abrirme al mundo y no se puede haber ido todo lo de antes. Ser como antes ser como antes. El martes pasado a la vuelta de la oficina no pude más del pánico y me volví a tomar el último calmante, pero se acabó la garrapata y me fui por la noche a pasear por ahí. Deambulé sin rumbo mirando escaparates, las calles casi vacías. Bien, todavía estoy en sociedad y puedo pasear por el centro y no pasa nada. Me metí en un bar que si lo tengo que comparar con Madrid sería como La Urbe pero en color rojo y con música entre hard rock y rock moderno. Me tomé una coca-cola y me dediqué a fumar haciendo aros y a observar a todo el mundo que entraba y salía. Me invadió una paz tremenda al ver que el mundo sigue que la gente va y viene que puedo tomarme una coca cola y pasear por el centro, que todo lo que me da miedo a lo mejor no es tan terrible. No sé cuánto tiempo me tiré ahí porque el calmante me dejó gilipollas y la sensación de paz era adictiva, pero volví a casa mucho mejor, y ya desde ese día no hay más sensación de pánico, ni necesidad de calmantes. Fue un día que marcó un punto en esta mierda de etapa.
Este fin de semana fui al mismo bar, viernes, sábado y domingo. No es un sitio familiar donde se conozca gente, es complicado esconderse allí y es todo demasiado rojo y no hay esquinas. Pero no tengo muchas más opciones. No lo paso bien, es más lo paso mal, pero es mejor que encerrarse en casa. A veces entra gente que me conoce del otro sitio, y no quiero recordar las conversaciones surrealistas que he tenido, todos saben que si me sacas del otro bar y de su compañía guiada, yo aquí no conozco a nadie, y ya de por sí es bastante humillante que todo el mundo esté al tanto de todo porque al niño le faltó tiempo para hacer broadcasting, como para que encima tengas que aguantar preguntas y peor aún, opiniones de gente que yo no conozco de nada. Cuando me sacan el tema les pido por favor que no hablemos de eso y me pongo nerviosa, al final me dejan tranquila y yo me siento peor, puedo sentir casi físicamente cómo voy para atrás de nuevo en cuanto a lo social, otra vez vienen sentimientos de sobrar, de estar de más de no pertenecer a este mundo y todas esas cosas que estaban alegremente olvidadas gracias a su... calidez.
Es curioso que el libro que leía, lo he asociado a estas dos semanas malísimas y soy incapaz de acabarlo, es más, me gustaría prenderle fuego en la terraza. Quizás lo haga. Además me está pareciendo una mierda de libro inmensa. No me vuelvo a comprar nada del Pelevin este de los huevos, qué petardez.
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