Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

 

27 de mayo

Escribo despacito. Tengo una mezcla de odio, ansiedad, preocupación, y antetodo una imposición por mi misma de estar tranquila, de no hacer dramas. Los días pasan y cada vez será más fácil de digerir, de aceptar. De qué me ayuda poner aquí que tengo miedo.

He dejado mi trabajo y me vuelvo a España, aunque esto es lo de menos.

17 de mayo

Blanco sobre negro, y ser capaz de ordenar pensamientos y palabras. No sé qué hacer con mi vida. La situación en mi trabajo ha pasado de castaño a oscuro. A un tono oscuro por el que al final te preguntas si realmente te vale la pena estar por el único motivo que tienes: el salario. Yo como norma de oro no dejo un trabajo sin encontrar otro, sencillamente tengo demasiadas responsabilidades solo con los perros, la hipoteca, el coche y la moto, y no me lo puedo permitir. Pero me lo estoy planteando demasiado seriamente ya, porque no encuentro nada. Me ha empezado a pasar por primera vez lo de preguntarme ¿qué hago yo aquí? En un curro que no aguanto, al que tengo que hacer de tripas corazón para ir, aguantando putadas, tengo amigos ahora pero los tengo aún mejores en Madrid, y de repente la idea de volver a España. En seguramente el peor momento que podía elegir para volver y buscar trabajo. Y el miedo de volver a la misma situación de antes, esa medio-depresión con la que cargaba en mi espalda, ¿me daré de cabezazos si vuelvo por haber vuelto? Me da miedo volver y decir ¿qué coño he hecho? Adoro mi vida simple aquí, simplicidad que no tiene cabida en Madrid. Pero no sé si puedo cambiar mis amigos, mi familia, mi piso, y todo lo que he dejado allí por una vida simple. ¿Qué me está reportando esta vida simple al fin y al cabo? Bueno, quitando la mierda de mi trabajo, me gusta estar tranquila. Aquí he aprendido eso. Me gusta el otoño polaco, con esas nieblas que asustan y que dan la bienvenida a un invierno de muchos muchos bajo cero. Me gustan los paisajes helados, y me gustaría hacer esa ruta en moto por los Tatra ahora en verano.

Por otro lado creo que no soy una persona que sepa disfrutar bien de las cosas. Quizás, si supiera disfrutar más, no lo pasaría tan mal en Madrid, que tiene quince mil cosas por hacer que yo nunca he hecho, y las rutas en moto huelen a pino, cosa que aquí nunca pasa, porque no hay pinos. De repente me imagino en verano en casa de mi padre en la piscina con mis hermanos, y me parece el plan más genial que me he imaginado nunca. O comer pipas con Sonia en el parque de abajo de su casa, e irnos a entrenar juntas. Tomarme un café con Sara en San Ginés. Comerme una ración de jamón serrano en el Entxebre. Arreglar las flores del jardín de mi padre con mi padre contándome alguna cosa al lado. Eso es lo que me estoy perdiendo ahora, y eso está pasando ahora.

Y de repente volver no parece tan malo y me mosqueo. Me gustaría que mi yo de ahora tuviera una conversación con mi yo de hace año y medio y discutieran sobre volver, por si acaso me estoy olvidando de cosas que necesito saber. Yo sé que una vez vuelva, la vida se volverá de nuevo increiblemente complicada y que lo más seguro es que no pueda volver a permitirme salir a la aventura otro par de años. Por otro lado, si una aventura ha dejado de ser divertida, ¿cuál es el sentido en alargarla?

Hoy abrí el formulario de renuncia al puesto en mi trabajo. No lo rellené al final. Quizás mañana me atreva y entonces el 1 de julio tenga que mover el culo para volverme. Me entran vértigos de pensar en la mudanza, en los perros, muebles, moto... pendiente estoy de la respuesta de un trabajo donde ya pasé 3 entrevistas. Sería la única cosa que podría meterle un nuevo giro a la situación.

Estoy muy confundida con todo. Y de nuevo en la cabeza la misma canción "Dazed and Confused"...

:: Marzo ::

 

 

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