Este es el diario negro de Leny. Es unipersonal y no acepta críticas,
ni constructivas ni destructivas. No tiene porqué estar bien redactado.
30 de agosto
Pero igual que me gustan las conversaciones con taxistas en los libros, odio las transcripciones de cartas entre los personajes. No hay cosa que más tedio me de que leer cartas en una historia. Una vez intenté leer De Profundis. Me dejó un efecto náusea durante días tanto reproche y maldad concentrados, y lo peor es que todo eso fue real. De Oscar Wilde lo que me gustan son sus citas, porque son divertidas, y radicales. Pero a lo que iba es que el libro que me estoy leyendo lo han llenado de cartas y joder son más soporíferas que el Xanax, debo de ser un ser simple y poco inteligente porque no entiendo la mitad de los razonamientos que se incluyen en este libro en cuanto a política e historia, a mi lo que me gusta es cuando el Alexander se convierte en lobo y cuando la zorra se va a cazar pollos y me reí muchísimo cuando el lobo confundió la palabra desfloramiento con defecación, me entró una risa agradable y sana y me encontré feliz de estarme riendo después de tantos días apretando los dientes y conteniendo la rabia, y más me reía, y los músculos de la cara se movían todos en la otra dirección y era como estirarse, de resaca emocional... estoy sin hablar con nadie y sin ver a nadie, yo quería salir a algún bar nuevo y ponerme en alguna esquina a mirar pero no me he atrevido por si me lo cruzo, ahora fea escondida y arrugada como una garrapata, pero he hecho compra en Tesco así que tengo la cueva llena para sobrevivir.
Ya no estoy tomando la medicina porque la ansiedad pasó, ahora es mejor, sólo rabia y pena y eso pero me deja hacer vida. Lo peor son los sueños. Hoy soñé algo curioso, estaba en un taburete viendo una película en un cine desierto y sin butacas, y lloraba mucho porque estaba sola, desde detrás en la oscuridad me agarró la muñeca una mano de un chico, yo no me giré ni supe quién era pero me gustaba mucho su mano, áspera y no muy grande, me tranquilicé y vi la película con esa mano extraña amiga agarrándome la muñeca, seguía sola e incomunicada pero estaba contenta con una mano. Esa soy yo ¿supongo? qué desperdicio.
Esta mañana no llovía, y he saltado a la moto y nos hemos ido de ruta, bastante maja, de unos 120 kilometritos. Me encuentro rara conduciendo sin botas, como se quedaron en Madrid... y sin traje. En vaqueros y con zapatillas, estoy como para darme un golpe o algo. Más o menos he hecho esta vuelta aunque me he perdido un poco y he parado varias veces. Falta de curvas y demasiados agujeros gravilla y baches pero así es Polonia. La proxima vez iré para el sur.
Me he liberado mucho conduciendo, he cruzado una parte de bosque espeso que se tragaba toda la luz y si no fuera porque voy asustando a todos los bichos como 30 km antes de llegar a un sitio, seguramente hubiera visto muchos.
He hecho las paces con este país de borrachos y gente sin futuro. Si pudiera le daría un beso en la frente a Polonia.
Ya sólo mirar hacia adelante.
27 de agosto
"The sacred book of the werewolf". Me gustó la portada, con el título como pintado con una brocha, o peor, con un Typex un poco grueso.
He estado muy malita. Ahora sólo estoy malita a secas, cuidándome mucho. La cabeza humana necesita explicaciones y cuando el buscar a la desesperada una explicación válida pone en juego tu dignidad, es mejor que bajes las orejas, y antes de perder la dignidad, te vayas al médico y te receten algo que te convertirá en un robot para que puedas seguir trabajando, para que puedas seguir comiendo, y en definitiva, hagas como que vives aunque aquí dentro se sienta como desierto. A ratos pequeños, como una CPU cuando está saturada de procesos, procesarás algo del dolor que tienes pendiente, por un momento nada más, y de nuevo se asignará tu cerebro a otra de las tareas de "vamos a seguir adelante".
42 zlt, pago con tarjeta, y creo que ya no hay nada más de dinero. Menos mal que cobramos pronto. Yo y mi libro nuevo pasamos por el herbolario y compramos pan de celiacos con pipas, 9zlt. Me pone contenta y me hace ilusión, tengo un libro y tengo pan.
Me fui de Madrid porque era un pozo, porque no había ilusión allí, pero estos días pasados hubiera dado lo que fuera por ir el domingo con mi familia, mi padre hubiera hecho paella, y yo hubiera estado haciendo el gili con mis hermanos como siempre, porque aunque yo con ellos no hablo de mis cosas, y ellos ni siquiera saben lo que hago con mi vida, son mis hermanos, son mi familia, y con ellos todo pasa mejor y rápido, y luego hubiera vuelto a casa y seguramente hubiera quedado con Zor, que se sacaría de su saco de las mil maravillas algún tema apasionante del que tú nunca habías oído hablar y él tampoco pero vamos a investigar. Luego hubiera quedado a un café con Sara, que nunca juzga a nadie ni nunca presupone nada, y ella siempre escucha y luego da su opinión de la manera más lógica y sana del mundo. Y luego hubiera ido con Sonia, compañera de lágrimas, alegrías, angustias, histerias, ilusiones absurdas, miedos, paranoias... ella me hubiera cuidado me hubiera puesto guapa y me hubiera preparado unas almejas en salsa. Luego nos hubiéramos comprado unos risketos y nos hubiéramos bajado al parque, nos hubiéramos comprado dos cigarritos sueltos y nos hubiéramos sentido niñas traviesas.
Yo no quiero que llegue nunca el fin de semana quiere trabajar siempre :(
Como soy un robot sólo puedo leer unos 40 minutos antes de caer doblada porque la medicación no perdona, cuando hay que ir a dormir duermo, cuando hay que comer tengo hambre, cuando hay que trabajar me concentro, porque hay que seguir para adelante.
En muchos libros hay conversaciones geniales entre los taxistas y los protagonistas. Es como la buena excusa para exponer un argumento o mostrar una idea que puede tener mucho o nada que ver con el argumento del libro, pero es que en realidad, ¿qué tiene que ver un taxista con la vida de nadie?. Me gustan las conversaciones con taxistas en los libros. Pero esta se lleva la palma:
(...)
The taxi-driver squinted at me in the miror.
'Isn't there anything you enjoy in your life?'
`No´, I said.
`You don't mean that.´
`Yes I do.´
`All nothing but suffering, is it?´
`Yes, and so's yours.´
`Well, now´, the taxi-driver laughed, `you can't know about that.´
`Yes, I can,´ I said. `You wouldn't be sitting here otherwise.´
`Why?´
`That can only be explained with an example.´
`Well, give me an example then.´
`Do you know the story of Baron Münchhausen, who pulled himself out of a bog by his own hair?´
`I do,´ said the driver,`I've even seen the film´.
`The foundations underlying the reality of this world are very similar. Only you have to imagine Münchhausen suspended in a total void, squeezing his own balls as hard as he can and screaming in unbearable pain. Look at it one way and you feel kind of sorry for him. But look at it a different way, and he only has to let go of his own balls and he'll immediately disappear, because by his very nature he is simply a vessel of pain with a grey ponytail, and if the pain disappears, then he'll disappear as well.´
`Did you learn that at school?´ the driver asked. `Or at home?´
`Neither,´ I said. `It was on the way home from school. It's a long journey, I get to see and hear all sorts of things. Did you understand the example?´
`Sure I did,´ he replied. `I'm not stupid. So why's your Münchhausen afraid to let go of his balls?´
`I told you, then he'll disappear.´
`Maybe it would be better if he did? Who the hell needs a life like that?´
`A good point. And that's precisely why the social contract exists.´
`Social contract? What social contract?´
`Every individual Münchhausen can decide to let go of his own balls, but when there are six billion Münchhausens holding each others's balls arm over arm, the world is no danger.´
`Why?´
`That's very smple. Münchhausen can let go of himself, as you so correctly observed. But the more someone else hurts him the more he hurts the two that he's holding on to. And so on for six billion times. Do you understand?´
`Shee-it,´ he said and spat, `only a woman could come up something like that.´
`I have to disagree with you again.´ I said. `It's an extremely male picture of the universe. I'd even call it chauvinistic. There's no place in it for a woman at all.´
`Why?´
`Because women don't have any balls.´
We drove in silence.
No point in denying it, sometimes it happens that you lay something heavy on somoene, and our own heart feels lighter for it. Why is that? It's a mistery. Never mind, let him think a bit, it's never done anyone any harm.
21 de agosto
Hay veces que tengo dentro de mi un sentimiento de certeza, de saber con seguridad algo. Sería un sentimiento muy peligroso, si no fuera porque apenas aperece de vez en cuando.
Apareció con fuerza el otro día y se sentía como "está mal" pero extrapolado todo lo que te puedas imaginar. Era un sentimiento de claridad: "mal".
Hoy el sentimiento de certeza ha vuelto, pero con la otra cara de la moneda. Ha sido cuando he acelerado con mi moto cruzando el centro de Cracovia y luego he soltado gas con las revoluciones muy altas para que bramaran los escapes. Entonces ha vuelto el sentimiento de claridad: "bien".
19 de agosto
El chico del que estoy enamorada me ha dado la patada diciendo que no me quiere, oh dios mío qué horror qué voy a hacer, me llevo muriendo dos días pero hoy me he despertado harta de morirme y ahora me voy corriendo a llevar la batería de mi moto que ya ha aparecido al taller y quizás mañana o pasado ya tenga moto, yeah!
17 de agosto
No quiero escribir todo lo que ha pasado hoy. Me duele la cabeza, estoy desorientada me siento pequeña y estafada. Creo que soy idiota. Estoy vomitando asco, me encuentro fatal. Qué coño ha ido mal esta vez.
The destroyer got destroyed.
12 de agosto
Timek ha aparecido, pero yo me he subido a mi muro, y no sé qué se trae entre manos. Yo ahora muy quieta como una garrapata. Por ahora aquí arriba no pasa nada. Hay mucho silencio. Este dibujo me lo hizo Adam: he vuelto a mi sitio.
10 de agosto
Mi moto está en Cracovia... la he dejado en un taller, lo he conseguido pero a qué precio... demasiadas cosas salieron mal que hubo que solucionar pasando la tarjeta, de nuevo estoy con deudas por todas las malditas partes, el viaje con Kuba, la búsqueda de correas por Alemania, los malditos agujeros de las carreteras polacas, el gitano que nos alquilaba el remolque, las llanta negra que sacó un rallón amarillo... un suma y sigue y 800zlt en gasolina, cuando en mi coche hubieran sido 400zlt en diesel. A Kuba le debo un favor que difícilmente podré devolverle nunca pero menudo día. En el transporte me han perdido la batería de la moto que iba aparte por lo que ando sin batería y sin poder comprar una nueva. Ando reclamando a ver si hay suerte.
Timek sigue lejos, en su mundo sin dolor, en su mundo donde no estoy yo, donde en realidad no está nadie más que él sus libros y su música. No es la primera vez que pasa esto y hasta ahora yo esperaba un poco confusa pensando que era una pesadilla, que acababa a los pocos días. Pero la verdad es que veo que mi actitud ha cambiado ahora y estoy haciendo lo que puedo por intentar trepar de nuevo a mi muro, desde donde sentada lo miraba todo. Me muero de pena, y no entiendo nada, pero también junto a la pena se empieza a hacer hueco a codazos la impaciencia, esa impaciencia que es algo muy mío y que estaba dormida desde hace ya unos meses, porque él es una persona tan calmada que cuando estás con él todo va despacio, todo está bien, es una sensación muy cálida, y que me sienta muy bien porque soy puro nervio, pero un puñado de meses así no han dado al traste con toda mi capacidad de reacción así que aunque ahora no sé qué pensar, ni qué hacer, no estoy tampoco por la labor de pasar por el aro y se acabó. Ya veremos. Por ahora duermo más o menos, eso es lo que más me preocupa: los sueños y despertarme demasiado pronto. La ansiedad es otra pero son momentos muy críticos sólo y tengo la suerte de ser súper reactiva a cualquier cosa que me tome, incluyendo las infusiones esas relax que me tumban, así que parece que no me voy a morir por esto.
Ando negociando con los dos pisos, con el perfecto y con el barato. Al que más negocie a ese me iré. Mi casero no sé qué tiene con que me voy, pero no ha venido a cobrarse agosto, y bueno la verdad me viene genial porque me he gastado todo el dinero en traerme la moto y ahora no tengo para pagarle, no me imagino su cara cuando se lo cuente. Con esto de la moto, he estado dos días muy estresada y he sacado muy poco tiempo a los perros. A Bora le da lo mismo, ella sólo quiere dormir, pero Ozzy... el sábado al volver del taller y entrar en casa, el animalito había hecho un boquete en la pared y estaba cubierto de yeso blanco en mitad del salón mirándome con cara de desesperado y con la cola entre las patas. Pobrecillo, ni le regañé. Le peiné los nudos y me lo llevé a dar un súper paseo, a él solito, eso le gusta mucho, porque Bora vaga camina muy despacio y se preocupa de cosas que a Ozzy no le interesan nada y siempre tengo que estar reteniendo a Ozzy y tirando de Bora, así que me llevé a Ozzy nos fuimos muy lejos, hasta Bronowice Male, investigamos un río y encontramos dos cabras, algunas gallinas, estuvo muy bien y volvió muy contento después de dos horas de pasear. Aquí Bora es algo tan exótico, que me van parando por la calle y me preguntan un montón de cosas sobre ella. Ya he aprendido a decir su raza en polaco, y todos la quieren tocar las orejas pero Ozzy amenaza con morder y al final se van y nos dejan en paz, es bastante estresante porque Bora se muere de miedo, Ozzy se pone agresivo y yo no entiendo polaco, es muy complicado.
Ayer volví a patinar a Blonia pero no patinada bien. Mucho tropiezo tonto, intentaba apurar giros y derrapaba, no sé, al final me fui con los patines a la hierba y me tumbé para estar tranquila, pero me tumbé encima de un hormiguero dios tenía hormigas por todo el cuerpo, por la espalda la cintura los brazos y me rascaba la cabeza y me sacaba hormigas con las uñas, debí estar bastante cómica con mis patines gigantes en medio de la hierba cubierta de hormigas. Me volví a casa y me fui con Lubek, le regalé un minibotellita de Jack Daniels y él me preparó una coctelera con no se cuantos tipos de wódka y zumo de uva, acabé borracha pero contenta... la gente venía al bar y al verme ¿dónde está Timek? yo me quitaba de encima la pregunta... la maldita pregunta...
¿dónde está?
6 de agosto
Tengo tanto estrés con todo que no sé ni lo que está pasando. Hoy sólo he dormido 4 horas, y mañana a las 6 salgo para Alemania a recoger mi moto. No sé todavía cómo me lo he montado, he revuelto cielo y tierra para solucionarlo, es la primera vez que me he visto completamente vendida por no saber polaco, para alquilar una furgoneta me pedían 700€ de depósito (KURWA!), para instalar un gancho en mi coche, 2.000zlt en casa oficial, 300zlt en un taller normal si les conseguía yo la pieza, la pieza por supuesto habia que pedirla a Suiza, otra opción 600zlt para enviarla a Ducati Wroclaw, bah, todo una barbaridad de dinero, al final ha sido el hermanito de Timek, que localizó a su amigo Kuba que tiene un gancho en el coche y los dos han ido hoy mientras yo trabajaba a alquilar un carro para la moto, y no tienen nada mejor que hacer que acompañarme y ayudarme y yo estoy súper agradecida mañana me recogen a las 6 am y nos vamos para allá. Luego me he avisado a mí misma de que no voy a trabajar mañana y me he firmado la autorización para RR.HH. ¿Es acaso mi culpa que nadie me quiera poner un manager? Pues hala, ajo y agua.
Tampoco he parado por lo de los pisos, he visto varios pero ya estoy entre dos, y tengo un dilema tremendo, uno es perfecto y el otro es muy barato. Si pienso en los perros, el perfecto. Si pienso en el invierno, el barato. Mi casero actual está bastante disgustado y quiere bajarme el alquiler para que me quede, pero ya le he dicho, que necesito un garaje. Si me paga él los 300zlt que se piden aquí por una plaza de garaje, me quedo no te jode!
Si me pongo muy triste por Timek me pongo los patines y me marcho, o trabajo una hora más para pensar una hora menos, y me he comprado unas infusiones para dormir que me dejan KO, lo malo es que sólo duran un rato y me sigo despertando pronto.
Pero de verdad que con mi moto aquí las cosas van a ser distintas, ya he localizado 2 talleres para que me hagan cambio de filtros, aceite, carga de batería revisión de ruedas y frenos y vamonóooooos!!!!
Mi Monster en Polonia. Quién lo iba a decir, qué maravilla :)
3 de agosto
Bueno. Las cosas se me han puesto mal últimamente. Mi ilusión se fue a la porra, quizás podré en otro momento. Lo voy a dejar estar.
Tengo que mudarme. Tengo demasiados problemas económicos siempre, necesito algo más barato, alquilar Madrid no está siendo ni mucho menos la panacea, y en septiembre tengo que empezar a pagarle mes a mes a mi hermano hasta cubrir toda la deuda. Encontrar un piso donde pueda aparcar coche, moto y meter dos perros, y poderlo pagar, es tarea muy complicada. Encontré una casa maravillosa, en Jerzmanowice, con un jardín enorme, y la casa de 100m2, qué genial, 25 min conduciendo a mi trabajo. Pero el invierno allí es impensable pasarlo sola, la carretera hay que palearla y la calefacción es parcialmente de leña, fue genial visitarla pero sé que en invierno no se puede así que pobre Bora tendrá que esperar a su jardín pobre mía. Le he avisado a mi casero que en 2 meses me marcho y creo que se ha enfadado. Espero que mi moto sobreviva un mes aparcando en la calle. El día 6 llega a Cottbus, y aún no tengo plan para ir a recogerla. He conseguido que me presten un carro, pero no consigo dónde me instalen un gancho para el carro en el coche a un precio normal, porque en la casa oficial te piden 2.000zlt (unos 500€) anda y que se metan el piercing ese por el ojal.
Pero en realidad, por lo que siento últimamente que las cosas van de culo, por lo que se fue mi ilusión a la porra y estoy seria y preocupada casi todo el día, es por mi relación con Timek. Yo espero que sea un bache y nada más, vamos a ver qué pasa. Está pasando por una mala racha por unos temas suyos, y su reacción es alejarse. Yo pienso y miro y veo que algo está pasando y algo va mal. No se me ocurre mejor idea que invitarle a un helado mientras le pido que me cuente de nuevo la historia de cada una de las tortugas Ninja pero el momento de normalidad es sólo temporal.
Él no es una persona a la que uno pueda ir y preguntarle qué le pasa. No funciona así. Ya me he llevado mis descargas por tocar cables pelados. Por ahora a esperar, ver si se me necesita para algo, perder un poco de amor propio y comprarme algún libro.
Ayer me marché a patinar. Me gusta patinar por muchas cosas, sobretodo porque es gratis. También porque te deja pensar tus cosas y eso me gusta mucho, yo necesito darle al coco mucho y más ahora, igual que otra gente necesita hablar de sus problemas pues yo necesito pensar. Patinando no te rallas porque te estás moviendo y los pensamientos los vas sudando y es distinto. Además vas viendo muchas cosas y no te llegas a abstraer del todo en tus movidas. Pretendía darme una vuelta de reconocimiento por 4 calles y ya pero me encontré un carril bici, empecé a tirar millas, a pasar por sitios que no están muy lejos de mi casa pero que nunca había estado, me fui lejos lejos lejos no se acababa nunca, al final aparecí en un parque que aquí llaman Blonia pero con la l tachada, es un parque muy raro es una pradera lisa sin árboles muy grande y muy verde, cuál era el objetivo no tengo la más remota idea, la gente se pone a tomar el sol allí y patinadores y ciclistas lo rodean, y yo con ellos, luego decidí escapar del circuito y me marché siguiendo el río Rudawa, luego se hizo de noche y no había luz y el suelo cada vez con más hoyos y trampas, no me escalabré de milagro, escapé de la oscuridad y me metí de nuevo en la ciudad para volver a Bronowice de alguna manera. Estuvo muy bien llegué muy contenta. ¿Para qué me compré unos Frontman? Son enormes y dan un calor que te cagas.
