Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

 

29 de diciembre

Nena qué puta mierda es todo sin ti.

Eres lo mejor que me ha pasado en la vida. Gracias preciosa, te quiero un montón.

 

6 de diciembre

Todo continúa. Es increible pero todo continúa. Qué importante era la Doro para mí, y qué insignificante para el resto del mundo cuando todo continúa sin esperarla a ella.

No dejo de martirizarme. No me cuadra toda la lucha que llevé por Ozzy y por Doro para que su muerte haya sido tan estúpida. Así sin más. ¿Por qué? ¿Qué mierda de vida es ésta si hasta lo más sagrado puede ser manejado con manos torpes y cabezas tontas?

Sin la Doro se derrumba todo. Estoy perdidísima, no me acuerdo ni hacia dónde iba. Sólo sé que estaba contenta, que confiaba en un chico después de todo, que todo pintaba bonito, que los problemas tenían solución... y sin más mi niña, mi vida, se va, con miedo, con dolor, con un susto tremendo.

Yo no quiero autocompadecerme. Me doy exactamente igual. Ya no hay Doro ni chico ni contenta ni problemas ni soluciones. Sólo un gran vacío y un Ozzy deprimido. Esta vida es un circo y me acaban de barrer la arena.

Me he tirado sin comer varios días, tan sólo monchitos, coca cola y chocolate. Pero ayer en la oficina era incapaz de enfocar la vista para trabajar y tuve un día malísimo sin poder ver bien y sin poder concentrarme nada. Sentía mucha hambre pero me daba igual sentirla, no tenía gana de saciarla, es la máxima dejadez. Estos días me he ganado varios toques de atención, "cariñosos" porque tengo un coordinador comprensivo pero toques al fin y al cabo. ¿Pero qué me puede importar más que mi Doro ha muerto? Hoy me he rehecho un poco y he comido muy bien, la vista me ha vuelto y al menos en la ofi he rendido bien.

La casa parece un estercolero. Ozzy y yo deambulamos sin rumbo entre sus pelos y su olor. No voy a limpiar nada, esto es una depresión. Me despierto por la noche extrañada de que no esté formando un puzzle contra mi cuerpo. Cuando me viene todo a la cabeza, la pena me hunde en la cama, y sino puedo con ella me imagino que está a mi lado, calentita, enroscadita, roncando suave, con mi mano en su barriga. Y por un instante soy feliz con ella, con su olor en mi recuerdo.

Aprobé finalmente el carnet de conducir, tan sólo unos días después de que se muriera. Ahora ya no la puedo llevar a todos los sitios que mentalmente iba eligiendo, jamás sabré lo que hubiera hecho al ver las olas del mar. Fue algo a lo que no llegamos.

Ya me reharé otro día. Hoy, igual que ayer, dejadme llorar.

 

:: Doro ::

 

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