Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

 

18 de septiembre

Ayer tuve un momento genial. Hubo una tormenta grande, y después de llevarme a Bora a otra habitación para que no se muriese de miedo, y con Ozzy debajo de mi cama, abrí la persiana y con la luz apagada y un trocito de ventana abierta, lo justo para mojarme un poco los pieses, me abracé a la almohada gusano que me ha regalado Vins mientras la habitación se iluminaba por los relámpagos y mi ranita daba patadas, seguramente percibiendo la naturaleza furiosa y mi contento por el momento. Estuvo muy bien y así me dormí, con rayos y truenos y la pequeña pateando con fuerza.

Va a llamarse Neus. Neus es Nieves en catalán. La nieve, por Polonia. En catalán, por mi madre.
Empiezo a tener una barriga importante, estoy muy graciosa, no me llego a acostumbrar. He dejado de tener momentos bajos, de repente soy alguien que a pesar del lío que esto me supone, lo tiene todo bastante claro. No encuentro ilusión decorando su habitación ni comprando ropa ni chupetes ni hablando en diminutivos de cada cosa relativa a ella... en cambio puedo pasar horas intentando aprender a dibujar animales y objetos básicos, o mirando libros para ranitas muy pequeñas, buscando sitios donde viajar con ella... al final esto es como en todo en mi vida: a mi manera, y una vez me he dado cuenta de que no es ninguna magia negra ni nada que yo no pueda hacer como quiera, todo es mucho mejor. No me siento atada, al revés me siento más libre, traviesa, aventurera y valiente que nunca: ahora somos dos.

Su papá, de alguna manera, ha ido poco a poco perdiendo la importancia que le daba antes. Neus es muy real: a veces veo un bultito que se mueve de lado a lado de mi barriga; es su cabeza al darse la vuelta, ella ya mide 25cm. Con las ecografías no puedo evitar reirme, siempre está haciendo alguna con el cordón umbilical (su único juguete por ahí adentro) y me llena de orgullo verla bien, ver que hace lo que tiene que estar haciendo, que crece a pesar de *todo*, que nadie la va a parar.
No quiero decir sin embargo que el papá ya no sea importante, lo es y mucho, pero no es como antes. Me da un poco de lástima a veces que veo que para él lo que está pasando es algo muy abstracto. Supongo que la mujer, al tener al retoño las 24 horas con ella, percibe mucho antes la magnitud de lo que ocurre. Y la distancia no ayuda.

Pero estoy contenta con él, con ella, conmigo. Él tiene planes de que estemos los 3 juntos, yo "me dejo hacer" pero cada día que pasa me veo más con ella y lo demás deja de tener importancia. Pero si me preguntas, me encantaría que funcionase. Todo es demasiado importante para tomar decisiones. Neus nacerá en enero y sé que a partir de noviembre no voy a tener cabeza más que para ella, tengo ese presentimiento.

Me voy a Serbia el día 24 por 9 días. Me voy con él y sus padres, no sé qué resultará de este viaje. Me costó mucho decidirme a comprar ese billete, para mi era muy importante no negarle a mi ranita sus raíces serbias, darle oportunidad a los abuelos de ser abuelos, ver cara a cara al papá y comprobar en persona qué es lo que espera y lo que tiene que ofrecer... y dejar puertas abiertas sin dramas, que lo que viene es una niña no una plaga de langostas... por suerte el sentido común gana la partida, los abuelos y bisabuela están al parecer muy felices... me vienen a buscar al aeropuerto en coche para que evite el bus que hay coger al pueblo, son 3 horas de camino, el doble para ellos que me vienen a buscar... sólo espero ahora que no sea todo una emboscada para tirarnos barranco abajo. Ay Neus, aún no has nacido y ya tienes tanta historia.... menuda vas a ser tú.

Después de mi viaje a Serbia, habré dejado en su campo todas las pelotas del Decatlhon. Si yo no paro todo esto, yo me apoyo en los codos esperando acontecimientos. En noviembre ya todo lo que no sea Neus me va a importar bien poco.

No es que pierda contacto con la realidad, es que hoy por hoy ella es mi creciente realidad :)))

1 de septiembre

Muchas veces miro fotos tuyas. Especialmente dos. Intento ignorar el azul intenso y ver detrás. Ahora que estás de vuelta, ahora que has pedido perdón por las barbaridades que dijiste y quieres hacer las cosas bien... ahora que ya no estás asustado y ya hablas de que vas a ser padre con todo el mundo, y has dejado tu trabajo y estás cerca de estar a mi lado... ahora yo intento adivinar a contrareloj el futuro escrutando tus ojos en fotos, intentando captar algo que se me escape, percibir quién eres realmente, decidir si dejarte que vengas o mantenerte lejos de nosotras, decidir si es aceptable el que ahora vuelvas, escucho a mis entrañas, donde crece mi ranita, pero no encuentro nada. No tengo ninguna intuición, a la que ahora me agarraría porque hay demasiado en juego. La gente me da su opinión, y yo por mi parte navego y navego y busco y leo historias que tienen similitudes con la mía pero de nada me sirven, ni los consejos ni lo que veo en los demás.

Que eres una persona especial, de eso no hay duda. La primera vez que te vi hace años pensé sin pensar “anda, existe el hombre de mi vida”. Desde entonces siempre fue un tira y afloja, un juego sano pero juego al fin y al cabo, siempre te vi como un imposible, y así se pasó el tiempo, yo con mis perros y viajes, y tú con tus vinilos.
El que hayamos acabado tú y yo metidos juntos en semejante proyecto es algo que me sobrepasa.
Está claro que ya no hay juegos ni para ti ni para mi.

¿Lo vamos a saber hacer bien?

¿Es una locura intentarlo contigo?

¿Me voy a arrepentir de no haberte apartado toda mi vida?

Qué hay detrás de esos ojos... ojalá te conociera más...

:: Julio ::

 

 

:: Últimas adquisiciones musicales:

(...)

(...)