Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

 

29 de noviembre

Hace tres días que dejé de contarlos, Nikola llegó a Madrid en Barajas sin que se cumplieran ninguno de mis miedos sobre la policía de inmigración. Desde entonces, todo ha ido a toda velocidad. Mucha alegría, alivio y felicidad de tenerle cerca. Pero no hemos podido estar tranquilos ni siquiera dos días, ya que en la madrugada del 28 sentí como si mi hiciera pis en la cama. Medio dormida y sólo un poco consciente de que podía haber roto aguas, me fui al baño y cuando di la luz, espantada vi que no era agua si no sangre todo lo que empapaba mis pantalones, desde los muslos a los pies. Mis torpes intentos de taparme la hemorragia acabaron finalmente con un subidón de adrenalina que sólo me dejaba una idea en la cabeza: hospital.

Con una compresa, muchos nervios pero la cabeza fría, le di un beso en la frente a Nikola y le conté lo que había pasado. En 2' segundos lo tenía vestido y yo llamando a un taxi. En el taxi yo estaba muy serena, con una mano en la pancha sintiendo a la rana moverse, sintiéndola viva y con una decisión muy firme de llegar a tiempo y de que la cogieran a tiempo y no perderla. A las 6.24am me subieron a planta por urgencias, 2 ginecólogos de guardia y 3 matronas todos para mi, me han atendido como a una reina, los primeros minutos fueron trepidantes al estarme por un lado poniendo una vía, por otro haciéndome un tacto, otro una ecografía, otro limpiándome las piernas, y otro tomándome tensión y temperatura. Pero casi enseguida se descartó que pudiéramos perder a la ranita, nos volvió el color a la cara y aquí me he quedado ingresada. Ya llevo 3 botellas de atosiban que me han parado las contracciones y el proceso de parto, y me falta una cuarta para que valoren si me puedo ir a casa o ver si la nena quiere nacer ya. Al tiempo me pusieron un tratamiento de maduración pulmonar que se pone en caso de riesgo de prematuros. El sangrado fue por placenta baja y él mismo provocó un tímido inicio de proceso de parto, pero me lo pararon bien rápido.

Y aquí estoy ahora con el monitor puesto en la barriga por 20 minutos, en una habitación maravillosa de la Concepción, con wifi gratis y una cama que se pone en mil posiciones. El corazón de la ranita late como siempre y ella se ha quedado ajena a todo este jaleo. Su mamá hace tantas cosas raras a horas tan intempestivas que no se debe haber extrañado mucho. Me han dicho que ella ni se ha enterado, sigue en su bolsita cerrada, boca abajo y encajándose en la pelvis. Nikola se pegó un susto tremendo. No dijo ni mu hasta que nos dejaron solos y a duras penas consiguió expresarse por la angustia. Durante la mañana me hicieron muchísimos tests, monitores, me tuve que fiar de todo lo que me hicieron y todo lo que me pidieron firmar, tuve que ponerme en sus manos y pensar ojalá no se estén pasando ojalá todo esté bien ojalá la rana no sufra... pero todo está yendo perfectamente y según acabe la cuarta botella sabré si tendremos a la ranita ya o me mandan a casa en un intento de que aguante idealmente al menos 3 semanas más.

Me ha venido a visitar muchísima gente que me quiere un montón, Nikola ha tenido que aguantar como una campeón horas de conversaciones en español de las que él no entiende nada con buen cara. Yo sé muy bien lo que es eso por cuando tenía que enfrentar conversaciones en polaco en Polonia de las que no me enteraba de nada. Pocas cosas me ponían de peor humor y con ganas de estar sola.

Mis perros se quedaron asustados en casa. Víctor fue al rescate ayer, y hoy ha ido Nikola. Hoy duermo aquí sola pero me quedo aún más tranquila si los perros no están solos a que si yo me quedo sola. No se me olvida esa mirada de susto de Ozzy al marcharnos de sopetón y a Bora la di mil besos en la cabeza antes de marcharme, por todo lo que le ha estado regañando estos´días. Lo siento Bora. No es tu culpa si te has vuelto un poco cochinota. Vamos a solucionarlo y ya no más regaños.

Si me voy a casa, de todas formas, ya hasta que no para no puedo hacer vida normal. Se acabaron las clases de inglés, los paseos largos a los perros, el gimnasio y coger el coche. Esto es porque al haberse iniciado el parto el cuello del útero se borró un poco y ya no está mi físico como antes. Es una pena con lo bien que iba y lo orgullosa que estaba de mi misma. Tenía ilusión de largos paseos por el centro con Nikola, de ir al teatro y al cine, de disfrutarnos un poco antes de la llegada de Neus. Pero bueno, así pasan las cosas a veces, e igual que la nieve se ha adelantado este año en toda Europa, quién sabe si no nacerá Neus ya estos días, curiosa por ver el mundo, inquieta como yo, impaciente por ver qué le trae la vida...

Estoy conenta y tengo muchas ganas de salir al frío en la calle, mi ventana da a un patio interior del hospital y no veo nada de cómo está la calle ni cómo camina la gente mientras nieva. El único dolor que he tenido han sido las inyecciones de esteroides y la vía ésta que me empieza a molestar. Nikola me ha duchado y me rompe las batas para metérmelas con el gotero y luego me hace un nudo en el hombro y así de guapa voy con dos batas, me gustan estas batas, son como no llevar nada pero te tapan y estás calentita.

Bueno ahora voy a leer lo que aguante de la biografía de Jonhy Cash y a dormir, mañana será otro día... yo por algún motivo pienso que me mandan a casa y que no me pongo de parto pero mi gine no se moja, dice ¿y qué sabemos? Pues es verdad, a ver cómo reacciona el cuerpo...

20 de noviembre

Llevo unos dias malos. Irritable y muy nerviosa. Sólo faltan 6 días para que llegue Nikola y se me están juntando ideas cruzadas en la cabeza. Podría escribir aquí una retahíla de gilipolleces tremendas sobre cómo me siento pero como sé que esto no es más que efecto del miedo y los nervios pues no quiero darle la razón a esta parte oscura del embarazo. Nunca he entendido cómo llorar desahoga. A mi no me desahoga en absoluto, es más, me da un dolor de cabeza tremendo y me pongo horrible, aparte de no quedarme mejor.

No quiero hablar, no quiero contar nada. Me voy a hacer una medio bola y a ver como mi ranita se mueve despacito, haciendo bultitos en mi barriga aquí y allá. Me encantaría que se me adelantara y poder verla ya. Estoy pasándolo mal estos días y no quiero que ella note mis nervios y disgusto. Además según nazca vamos a hacer un equipo tremendo las dos para siempre.

Como me encuentro otra vez en situación de que me gustaría darle al botón de adelantar en mi vida, el lunes me voy a comprar 5 botes de pepinillos en vinagre, y me voy a comer uno al día hasta que llegue Nikola. Así al menos tendré un momento de felicidad enorme al día, sin que medio maten los nervios.
Y esto ha sido lo más coherente que he podido concluir después de escribir este post.

8 de noviembre

Ayer, al cambiarme las sábanas de la cama, me puse un hule. Ya estoy en la semana 30 y aunque aún me quedan otras 10, yo me preparo por si me adelanto para cuando rompa aguas :)
Nikola llega el día 26, y aquí estoy mientras, contando los días; a veces los cuento con ansia, a veces con miedo. Mi vida es relajada y simple, estoy muy contenta casi todo el rato, y aunque me canso mucho, no me mortifico por dormir 10 ó 12 horas; con el tripón que arrastro ya como que no me peleo mucho con mi cuerpo.

La ranita reacciona a ciertas cosas. Parece que le gustan los ladridos de Ozzy. También el piano de Víctor. No le gustan nada los ejercicios Kegel esos de preparación al parto. Cada vez que los hago en series de 20, se revuelve entera y ya está grande como para que se ande revolviendo, que hace bastante daño. Aún así yo los sigo haciendo, que nos quedan sólo 10 semanas para el gran día.

Ya no puedo coger peso. Me preocupaba no entender bien los límites de mi cuerpo, pero el día que ya no podía lo supe muy bien. Mis dos primeros trimestres, entre la mudanza de Polonia, llegar a Madrid y tirar la mitad de mis cosas literalmente para hacer hueco a mi nueva vida, montar mis estanterías nuevas, hacer taladros, arreglar radiadores, limpiar, mover muebles... no es que hayan sido la situación ideal. Cada vez he ido a menos y necesitando más ayuda y ahora mismo ya no sirvo para mucho :) Tengo una sandía por barriga, estoy enorme, igual de delgadita pero con un balón nivea ahí en todo el medio, ya no es que sea muy bonito pero la verdad poco importa eso ahora. Si me rasco suavecito abajo casi en el pubis, la ranita se vuelve loca siempre, yo creo que le hago cosquillas, antes se lo hacía más veces ahora un poco menos porque como está boca abajo, a veces sus patadas de felicidad acaban en mis costillas y me deja clavada en el sitio...

Bora está en un mala racha. Tiene un poco de incontinencia, está más perdida que nunca, se despista totalmente a 3 metros de mi... observo que ya no distingue de dónde vienen los sonidos, no ve casi nada, se tira a morder a otros perros sin motivo, con lo buena que ha sido siempre... pero lo peor son los días que por algún motivo no coordina patas y no puede caminar apenas. Esos días, como hoy, saco a Ozzy primero y luego a ella, despacito, como podemos, a ver si al menos salvamos el pis que no se lo haga en casa... normalmente la cogería en brazos y la bajaría al parque así, pero ahora no puedo, y me muero de pena haciéndola andar con su artrosis que ni se mantiene. También a veces pierdo los nervios con ella y luego me siento fatal, pero bueno, ya no va a volver a pasar.

Se ha colado un televisor en mi casa. Llevo sin tele pues desde que tenía 19 años, pero hace unos días me llamó mi padre diciendo que se había comprado una de plasma inmensa que si no querría la antigua. Y pensando un poco en Nikola que aunque él tampoco tiene TV igual le viene bien para seguir con su español, y también con la mente en mi salón que está por fin despejado limpio y muy bonito, le di luz verde y aquí está... la verdad que aunque no es de esas nuevas de plasma, es grande y se ve que te cagas, Vic me ha ayudado a enchufar un 5.1 y le hemos puesto un DVD player y ahora se pueden ver películas en el sofá como la gente normal y yo estoy muy contenta porque siempre las veía en el portátil y ahora mola bastante más. Y con mi barriga se agradece un sofá que te cagas. Ayer vimos "El violinista en el tejado" que me la compré por 2€, me encanta esa película y me impactó volver a verla por todos los recuerdos de niña que se me venían. Y luego hay una serie que acaba de empezar que se llama "The Walking Dead" que la echan los viernes a ver si soy capaz de encontrar el canal.

Ayer iba yo pensando que antes me horrorizaba el perder control de mi vida. Estoy cambiando mucho a toda velocidad. Pienso mucho, y creo que la vida sale al encuentro y uno, horrorizado ante la pérdida de control, tiene dos opciones, recular a lo que conoces, o tirar para adelante. Yo hace algo más de dos años, consideré que la vida tardaba mucho en venirme a buscar. Y me fui a buscarla yo a ella, por eso me marché a Polonia. Me acabo de dar cuenta ahora: yo me fui a Polonia porque todo lo que pasaba en mi vida lo provocaba yo, logros o fracasos, pero todo era consecuencia de lo que yo hacía. En Polonia, no me quedó más remedio que acostumbrarme a la pérdida de control temporal sobre algunos aspectos de mi vida, un reaprendizaje. Y entonces, tras las pesas - que fue mi última elección consciente me parece - me salió la vida al encuentro.

Y es que ni la ranita, ni mi pareja, ni la tele son cosas que yo haya elegido. Pero ya no me da miedo no tener control, y como que estoy un poco aburrida de repente de preocuparme tanto. Venga, que pasen cosas, tengo demasiada curiosidad por saber qué hay detrás del y comieron perdices...

:: Octubre ::

 

 

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