Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

 

27 de junio

Este post es, desde que se murió mi Doro, el más importante que vaya a escribir. Me está pasando algo tan grande que me divide la vida en dos.

Antes y después.
El después empezó a finales del mes de mayo, cuando por una serie de síntomas evidentes, confirmado por un test de farmacia, supe que llevo dentro un ser que crece por su cuenta, con un corazón independiente al mío.
Mi primera reacción fue de lo menos maternal: hecha una verdadera furia cogí la mosnter y me fui a mi médico donde irrumpí bastante cabreada y pidiendo explicaciones de porqué una píldora del día después no ha funcionado en mi caso a pesar de tomarla a las 6 horas del riesgo. Muy a mi pesar el doctor me informó de los márgenes de error de entre un 2% y 5% que lleva dicha química. Sólo me sacó de mi incredulidad y de mi furia una ecografía, fue de las cosas más raras que me ha pasado en la vida.

Se me cortó el llanto y el drama, y sólo dije dos cosas:
- WOW!!, - y luego
- and is it all ok??
El doctor viéndome ya un poco más calmada se permitió señalarme el corazón, un puntito perdido en 8mm. Me dijo, "it's all ok, too small to know anything else, but this is the heart and it's beating".

Dicen que hoy en día tener un hijo es una opción. No lo sentí así yo. Primero me fui completamente flipando a mi moto. Le dije "espero que te gusten las motos". Luego me fui a la oficina. Como un robot trabajé. No dormí nada ni ese día ni los siguientes 2. Nada de nada. Tal era mi estado de angustia y de miedo. Me sentía incapaz de reaccionar. En parte sólo me preocupaba que todo fuera bien, en parte me sentía traicionada por la vida, pero lo que no me sentía capaz era de quitarme el problema de encima. No soy una persona a la que le gusten los bebés especialmente. No tenía planes de ser madre y menos últimamente. Absolutamente no quería ser madre soltera. Me veía en Polonia, incapaz de compartir mi secreto, incapaz de ponerle remedio al "problema", no iba ni para alante ni para atrás. Es difícil recordar esa angustia, mecida entre vómitos y náuseas y una negatividad aplastante, sólo aliviada por los emails con Sonia, mi alivio constante, sin ella no sé qué hubiera hecho, me dio un apoyo brutal desde el primer día, sufrió conmigo se sintió casi igual de confundida, me apoya en todo.
Frente a la ranita que crecía en mi, no era amor ni era instinto materno lo que me impedía dañarla, era en una palabra: respeto. No me sentí con el derecho de hacerle nada. De cargarme algo que se había colado en un 5%. Sólo puedo decir lo que yo sentí en ese momento, un gran respeto, que superó a una confusión enorme.

Lo que vino a continuación fue algo muy bonito. Después de pasar por un infierno particular de varios días, fue decírselo al papá. Tuvo la reacción más bonita que se puede imaginar, demostró, razonó, y aunque no ocultó su miedo, ni su confusión, estuvo conmigo, me apoyó, me hizo reir, y planeamos empezar algo que ninguno de los dos habíamos pensado antes: una familia.

Quizás la novela rosa me vino bien para pasar el 2º mes, hubo días que me encontré incluso feliz. A día de hoy no se nada del padre hasta el punto que no sé si se ha rajado, si está en shock, o si le ha atropellado un coche. Estos silencios ya los conozco yo por el fiasco, y sé que no lleva a nada intentar que reaccione una persona que está bloqueada. Sé que en el caso del fiasco estos bloqueos no escondían más que mentiras. Sólo le pido a la vida que no me haya encontrado la misma clase de persona de nuevo, no no y no, no de nuevo por favor. Sólo pido que, sea para quedarse o irse, un día de estos el silencio lo rompa y podamos volver a hablar como las personas que somos.

Ayer, entrando en mi 4º mes de embarazo, se lo dije a mi familia. Mi familia es maravillosa. Son buenos, alegres, positivos, no hacen dramas de nada, y es fantástico ver como la noticia de un nuevo niño les sacude el resto de circunstancias, y todo son ánimos y todos tienen ideas de cómo ayudarme y todos quieren conocer al papá y cuando digo que no está y lloro me dicen que necesita un tiempo y que volverá porque en el fondo ¿no es todo genial? Esa es mi familia.

Mi padre.
Llevo semanas y semanas pensando en que mi padre me iba a matar y se iba a llevar el disgusto del siglo. Y ayer casi me da algo de la emoción cuando al decírselo llorando como una magdalena me dice ¿y por qué lloras? y le digo porque te decepciono y me contesta ¿y cómo me va a decepcionar el que me traigas mi séptimo nieto? Me habló mucho, él y su esposa, siempre positiva, siempre alegre esa mujer. Y mi padre está contento porque piensa que ahora sí que me voy a "librar" de mis perros finalmente, ya que no los aguanta. Me dio la risa, por fin, risa de verdad. ¿Yo sin mis perros? Eso seria yo sin ser yo. Eso no existe, sería otra persona. Mis perros no se van a ningún lado.

Mis perros saben lo que pasa, supongo que huelen la carga hormonal que tengo, que hace que me esté creciendo el pelo una barbaridad, las uñas las tengo larguísimas y no se me rompen, la piel la tengo más lisa, la comida se ha convertido en una batalla y en un punto aparte. Los antojos, el aborrecer algo de repente con una fuerza bestial, el sentirte teledirigida por satélite cuando haces la compra en el Carrefour.
Bora se siente en la obligación de dormir a mi vera en vez de irse al sofá. Me mira y suspira. Así se la pasa todo el día. Ozzy me mira más, y me piden menos los dos. No me lían para que les de premios, no me lían para que juegue ni para que les saque. Se portan de repente muy bien y en parte echo de menos un poco de jaleo.

Sigo yendo en moto. La moto me hace sentir de una manera especial, una vez más. Espero poder usarla hasta el 6º mes. Lo que he tenido que abandonar y me mata de rabia son los entrenos. Mis brazos y espalda se han esfumado ya, especialmente con la carga de progesterona que tengo, se ha comido cualquier resto de masa muscular extra que tuviera. De mis orgullosísimos 50kg he bajado a 48kg pero bueno: es lo que tiene pasársela vomitando.
Ayer tuve revisión, todo va bien. Pero yo quiero verle, quiero ver a mi ranita que crece dentro, yo pensaba que en la eco de ayer se vería mejor pero no, se ve pero yo no lo entiendo, así que he localizado una clínica donde hacen ecos chulas en 4D que la llaman y te las graban en un DVD por 50€, yo voy a hacer eso, quiero verle, lo necesito, para estar más animada, para no ponerme triste cuando me acuerde del papá que está bloqueado, quiero verle para saber todo lo que me está pasando y si está contento.

Pues esto es básicamente el giro que ha dado mi vida. Ahora a intentar que no pase nada malo el resto del embarazo y que no lo pierda. Y a madurar a toda velocidad. Ya no estoy para tonterías. Hay una personita que me necesita ahora más de lo que yo necesite a nadie, y así a va a ser en los siguientes años. Si alguien tiene cosas de bebé que ya no use, no le hago ascos a nada.
Necesito de todo, así de simple :)

22 de junio

Cómo quisiera tenerte aquí mismo, para decirte que todo va a salir bien, que no tengas miedo, que es la vida, que no es nada malo. Abrazarte y decirte que tengo tanta suerte de que estés aquí. Que daría lo que fuera porque las cosas fueran de otra manera. Que tengo que hacer unos esfuerzos horrorosos todos los días, sobretodo por las noches, para no llamarte, y contarte que todo va bien, las buenas noticias, las mejores perspectivas que todo está cogiendo.

Si supiera cómo llegar a ti, si te conociera un poco más... tener miedo no es malo, lo malo es el miedo que no te deja moverte más que para atrás... no vayas atrás... no hay nada que quieras allá... y adelante todo es posible... cómo quisiera decirte todo esto, sentirte conmigo de nuevo.

Todo va a salir bien. Contigo o sin ti. Pero yo quiero contigo.

No me dejes...

:: Mayo ::

 

 

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