Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

 

23 de enero

Ayy por fin, por fin, mi web, mi habitación, mi columna de discos que nunca actualizo, mi blanco sobre negro, mi cabeza vertida en internet, cuánto te he echado de menos...

Ya nunca estoy sola, y aquí se escribe bien cuando una está sola; todavía ando acostumbrándome a ser mamá. Mi ranita llegó el 16 de diciembre, se complicó todo un poco y por más que intento describir mi parto se me quitan las ganas: dejémoslo en que fue un día horroroso para mi, y lo bonito sólo empezó cuando por fin nos dejaron solos con la niña, muchas horas después de la operación.

¿Cómo es la ranita? ¿qué está haciendo? ¿qué tengo que hacer? Ahí estaba ella, tan chiquitina, y llenita de "quejidos", y yo no tenía ni idea de qué hacer con ella, más que nada porque no me podía levantar de la cama. Me tuve que conformar con tocarle la cabecita con la punta de mis dedos,y ver cómo Nikola se abría paso en el mundo del cambio del pañal.

Una de las cosas buenas de que Neus fuera prematura es que vino más atontada de lo normal, y si un recién nacido duerme mucho, la ranita aún dormía más, y nos dio un buen margen a ponernos las pilas, y sobretodo a mi a recuperarme, porque no sé lo que dolerá un parto, pero mi cesárea ha sido la cosa más dolorosa que yo recuerde que me haya pasado.

Los perros son fantásticos con ella. Como siempre, tan distintos. Ozzy le pega un par de lametazos en la coronilla de vez en cuando, sobretodo cuando me dan ataques de decirle cosas bonitas todasjuntas. Por lo demás ni se acerca. Bora en cambio está todo el día tratando de participar en esto de alguna manera. Se sienta las horas muertas a ver cómo la doy el pecho, cómo duerme, huele los pañales que tiramos, la ropa que cambiamos, inspecciona el baño tras bañarla... me da un poco de pena porque no sé cómo dejarla que haga algo mi Borita guapa, pero por ahora se tiene que conformar en meter la cabeza debajo de su hamaca, y no hay manera de que entienda que al meter la cabeza ahí, le jode el sistema de balancín a la hamaca pero bueno....

Porque la cesárea fue complicada, y porque Neus estuvo mucho tiempo separada de mi, no pudimos hacer el primer contacto piel con piel ni mucho menos lactancia durante las primeras horas. Con varios biberones ya enchufados casi nos quedamos sin lactancia materna, pero a base de mucho empeño por parte de las dos lo conseguimos arrancar a tiempo y aquí vamos. La lactancia es algo complicadísimo, yo no tenía ni idea. Oyes tal cantidad de disparates, contradicciones, gilipolleces varias, que no me extraña que la mitad de las mamás tiren la toalla cuando empiezan las dificultades y se pasen al biberón.
Dar el pecho, en mi caso, estaba resultando agotador y muy frustrante, así que por consejo de mi hermana, la semana pasada atendimos a una reunión de la Liga de la Leche que es una ONG pro-lactancia materna, que ayuda a las mamás que tienen problemas para dar el pecho. Me parecía un poco freaky una reunión así pero ahora estoy súper contenta de haber ido porque me solucionaron varias dudas y vi que los problemas que yo tenía son todos "normales" y que pasarán pronto. Cuando son así de pequeñines todo es afecto, consuelo y alimento. Las 3 cosas se las estás dando el pecho :)

Con Nikola, frente a todo pronóstico, va todo estupendamente. La vida da muchas vueltas, pero en mi caso todavía siento el mareo. ¿Cómo es posible que esté sucediendo esto? Pero es cierto; nos llevamos genial, no discutimos, y aunque nos hemos cabreado alguna que otra vez no creo que llegue a tirarle nada de cristal a la cabeza nunca. Es bonito verle haciendo de papá. Es cierto que yo soy la que estoy con ella un 90% del tiempo, pero aún así me parece que lo que hace, lo hace muy bien. Se la lleva a "explorar" la casa de vez en cuando, y le va contando con voz divertida todo lo que se van cruzando. Neus todavía es muy pequeña para manifestar abiertamente su afecto, pero yo creo que va encantada. Con los ojos bien abiertos, las cejas bien altas, y la boca abierta, mirando atentamente al contraste del pelo y la frente de su papá, ya que al ver en blanco y negro y Nikola tener los ojos tan claros, no los encuentra, jajaja...

A mi sí que me encuentra los ojos. Nos miramos mucho. En teoría reconocen los rostros de sus mamás desde que son recién nacidos, pero yo sólo me doy cuenta ahora que ya tiene 1 mes, de que me reconoce. Yo no me enamoré de ella al verla, como le pasa a la mayoría de las mamás. Lo mío requirió de varios días, si bien creo que lo hice bastante bien desde el principio cuidándola y observándola, pero fue una noche mientras le daba de mamar, que me di cuenta de repente de lo que la quería. Es un amor raro, absurdamente grande, desmesurado. Incondicional, y a pesar de que el amor incondicional es algo peligrosísimo, éste no da ningún miedo. No la veo como un proyecto, ni como una parte de mi. La veo como una personita potencialmente feliz. Y esa felicidad ahora mismo depende de mi, y en un futuro, dependerá de cómo de feliz haya sido su infancia (entre otras cosas). Y es el único pensamiento que puedes sacar en claro entre un amor tan fuerte: que sea feliz, que sonría, que esté contenta.

Pequeña, yo te prometo, que por todos esos niños que por algún motivo no han podido estar con sus mamás, como mis hermanitos pequeños, yo te voy a querer por todos ellos, y cada vez que me asuste el estar perdiendo mi identidad, cada vez que me desespere por no poder dedicarme ni un minuto, me acordaré de la súper suerte que tenemos las dos de poder estar tanto rato juntas, y me acordaré de tu abuela, mi madre, que se tuvo que ir del mundo dejando a su montón de niños solos, qué hubiera dado ella porque le dieran unos añitos más para estar juntos...

Me equivocaré mil veces, y me da miedo eso. Ya me equivoco casi cada día, ahora da igual, me equivoco al echarte crema, al elegirte un carrito, al llevarte a tal sitio, al abrigarte de más o de menos... el día de mañana me equivocaré con algo que te hiera, algo que no te enseñe nada positivo, al no saber ayudarte en alguna historia...

Espero, de verdad, valer la pena como mamá. ¿Quieres ir en moto a la guardería?

:: Diciembre ::

 

 

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