Leny Piensa y Mira

Leny Piensa y Mira.

Este es el diario negro de Leny.
Es unipersonal y no acepta críticas, ni constructivas ni destructivas.
No tiene porqué estar bien redactado.

28 de julio
Bueno, pues ya está. Se acabó. Mañana por la mañana salgo para España con Furia que ha venido a rescatarme. Ha sido un día raro, demasiadas emociones, demasiados recuerdos. Lo más sano será dejar todo esto atrás lo antes posible. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y ojalá fuera de otra manera. Estaré en Madrid el 1 de agosto. Adiós Kraków.

25 de julio
Ranita mía, me vengo abajo. Hoy fui a visitar a unos amigos que tienen una rana no mucho más mayor que tú, aunque a ti te parecería gigante; vino al mundo hace 1 mes. Yo no siento envidia casi nunca, la vida de los demás normalmente es tan distina a la mía que no establezco comparaciones. Pero qué envidia he sentido del papá bonita. El papá dándola un beso, cambiándole un pañal, la cogía con sus manos grandes, la vestía, la quería. ¿Por qué a ti no? ¿Qué hace la imbécil de tu madre para que no haya un papá a tu lado para cuando vengas? ¿por qué tiene que ser así? ¿por qué coño tenía que ser él? No lo entiendo chiquitita. Perdona que hoy esté triste de nuevo pero mañana nos vamos a Silesia y vamos a estar en buena compañía y nos van a mimar un montón y va a ir todo bien otra vez. Que descanses bonita, dame muchas patadas y haz todo lo que tú quieras, disfruta...

20 de julio
Ayer fue la eco en 4D en la que por fin he podido ver que tengo un ser humano enterito dentro de mi barriga. Llegué nerviosa y con cara de tonta con mis 250zlt enrollados en una mano, por fin iba a ver algo de verdad y algo que posiblemente me iba a animar y a dar fuerzas y ahora estoy feliz de haberlo hecho, se lo recomiendo a todo el mundo embarazado. La ranita parece ser una niña, esa fue la primera sorpresa, por algún motivo yo siempre pensé que era un niño. Pero me parece estupendo que sea niña, si bien me da mucho más miedo educar sin papá a una chica que a un chico. Se movía muchísimo, contorsionándose, y en un ratito que se quedó más tranquila, se entretenía cazándose una manita con la otra, luego palpándose la cara, y de nuevo a patalear un poco enfadada de que me estuvieran manoseando la barriga y reduciendo su preciado espacio de juegos. Yo, aprovechando que el doctor sabía inglés, he hecho muchas preguntas, y luego a partir del los screeners han hecho mediciones y perfiles, para decirme si viene bien y al parecer viene perfecta. Incluso viene un pelín grande para su edad. Un embarazo aburridamente perfecto, yo no me lo puedo explicar, con todo lo mal que me lo he tomado y el estrés y el estar sola y las lloreras y angustias... pero nada, ella es un mundo aparte por lo que se ve, y tiene prisa por venir, ya me han cambiado 3 veces la fecha aprox de parto... la primera fue el 23 de enero, la segunda el 19, y ahora me han dicho el día 9... Toda la visita me la han grabado en DVD y me han dado varias fotos. Me pusieron el sonido del corazón y pregunté a cuantas pulsacions latía eso! me dijo a cuánto crees? y digo "eso por lo menos late a 140 pulsaciones!" y me dice "148 exactamente!" jajaja! es lo que tienen los entrenamientos, que te hacen familiarizarte con ciertas cosas.

Lo más extraño de las ranitas es que ya tienen de todo en apenas 7cm. Ya no es que tengan brazos y piernas, esque tienen todos los dedos, rodillitas, músculos, costillas, y todos los órganos están ya montados, algunos no funcionan aún, y ahora los reflejos no los controla el cerebro aún pero el SNC ejercita los músculos dándo descargas y se ejercita para poder andar en un futuro, flota y cuando llega al final de la bolsa salta fuerte tomándose impulso, y cierra las manos todo el rato, ejercita la prensión, se cree que por nuestro antepasado mono que dependía su existencia de su habilidad para agarrarse al pelaje de su madre mona, y así salen los niños que se agarran a todo como si les fuera la vida en ello (¿nunca te ha robado un bebé las gafas? es desesperante).

Este fue mi pequeño milagro de ayer.
El otro milagro de anteayer es que conseguí hablar con el papá, no salió de él y ahora pienso que si no llego a hacer nada no hubiéramos hablado nunca más en la vida, a saber. Él fue duro conmigo para decirme que nada de lo que dijo sigue en pie y que no tiene ni idea de porqué en un principio se entusiasmó tanto, que él no quiere un hijo, nunca lo ha querido y que está seguro de que no va a pasar por esto. Cuando me habló con dureza, algo casi físico se cerró dentro de mi, ya no me hace más daño esta persona, me di cuenta que todo este tiempo de silencio ha sido de darse de cabezazos contra sí mismo, sin pensar para nada en mi o en su hijo, sólo en él, en cómo le afecta ésto a él, él él él, se la ha traido floja el daño que a mi me pudieran hacer sus palabras o su silencio, lo vi tan inmensamente injusto que ni me enfadé, porque entendí que estamos jugando en tableros distintos, yo sólo miro por la ranita y él sólo mira por él mismo, y ninguno de los dos parece estar demasiado contento con el otro... no es de extrañar, ya que no nos conocemos tanto, ni hemos sido nunca pareja más que accidental.

Pero quiera o no ya tiene un hijo, no le voy a dejar cerrar los ojos y punto. Supongo que le sorprendió mi falta de reproches, igual que a mi me sorprendió su frialdad y egoismo, pero bueno, haciendo la historia corta, se suavizó la conversacion bastante, mi decepción es muy grande pero no más grande que su inmadurez, es una lástima todo esto, pero básicamente ya que mi familia ha reaccionado tan bien, quiero que implique a la suya porque si él no quiere saber nada, no significa que mi hijo tenga que crecer sin raices paternas en absoluto, sin abuelos, sin más historia detrás que la mía.

Yo no veo porqué no podemos tener una relación cordial de amistad cada uno en su país y así explicarle a mi ranita de una forma natural que su papá vive lejos porque su mamá estaba viajando cuando ella vino, sin que tenga esa sensación horrible de abandono que he tenido yo, lo peor que te puede hacer alguien es no querer saber nada de ti, al menos yo lo siento así, y si mi ranita es chica lo sentirá igual me temo.

Me maravilla lo poco preparado que está éste tío para la vida, ¿se dará cuenta algún día de lo que ha hecho? Me es igual, yo soy de otra pasta, totalmente distinta, yo todo lo que viene lo cojo, tengo interés en la vida tengo curiosidad y ahora tengo una ranita y claro que tengo miedos y hago dramas todo ello es parte del sentir y del vivir, él no sabe ni una palabra de todo esto, él parece que vino al mundo a vegetar, pero yo vine a vivir, estamos cada uno en el polo opuesto.

Ahora que ya está todo dicho, ya no me esquiva. Qué irónica es la vida.

Sólo faltan 7 días para que venga Furia a rescatarme e irnos a España.

15 de julio
Hoy me encuentro bastante bien :)
Ayer fue mi último día de curro porque la baja empieza hoy incluido, bufff... creo que la oficina me estaba haciendo mucho daño a nivel personal desde hace ya bastante tiempo, saber que no tengo que volver allí es una maravilla, me encantó el primer año de trabajo, pero el segundo fue paulatinamente volviéndose una mierda y ahora con la ranita ha sido agónico ir cada día allá viendo cosas a diario que no me gustaban y que, será que soy tonta, no me dejaban de sorprender. En realidad era tanto mi alivio por marcharme que no sentí tanta pena al despedirme de mi equipo, al pasearme por la sala de conferencias donde me peleé quinientas veces con los indios, ni al recoger mi taza del café regalo de navidad ni al tirar ochocientos papeles de planes que se aprobaron para luego descartarse con la misma facilidad. Pero bueno, todo eso ya está, y ahora tengo hasta el día 28 de vacaciones antes de volver a España, y los tengo que aprovechar, mis últimos días en Polonia, quién sabe cuándo volveré, y si lo hago será ya con la ranita, todo será distinto, supongo que estos días van a ser de despedirme de muchas cosas, más de las que nunca me haya despedido antes, pero por otra parte, si ahora mismo le pasara algo a la rana, me quedaría sin saber qué hacer, no creo que me llenaran las cosas que hacía antes ni que se pudiera volver atrás de ninguna forma.

Tengo curiosidad de cómo lo voy a hacer, cómo lo voy a vivir, mi cabeza trabaja a toda velocidad, leo mucho sobre la percepción y educación de los dos primeros años, y también me informo mucho de la falta de figura paterna, pero por una vez hoy no quiero hablar de eso, no me quiero poner triste, lo que más me gusta de mi familia es que no hacen dramas de nada y parece que soy yo la única que hace un drama de todo eso. Hay miles de mujeres que como yo van a tener a sus bebés y no cuentan ni con el padre ni con su familia ni con nadie y ahí están hechas unas fieras y unas valientes pues yo no tengo ningún derecho a andar gimoteando que tal que cual cuando a mi y a mi rana nos quiere todo el mundo excepto el papá accidental.

A mi coche lo han intervenido a saco. Mejor aquí que en España, por pasta y por profesionalidad; no hay mejor mecánico que un polaco. Ayer acabaron y hoy lo voy a buscar, me han dicho que estaba destrozado (y es verdad... suspensiones y frenos eran un completo desastre ya hasta el punto que evitaba conducir si podía porque no me gustaba cogerlo ya) y que lo han dejado nuevo y que me olvide de talleres para los próximos 4 años; a ver si es verdad. 3200zlt y a rodar. Me sigo moviendo en moto, con mi barriguita, no me molesta para nada, y a mi rana le gusta ir en moto. El día 22 vienen a buscarla para llevarla a Madrid... por lo tanto mi sueño desde que vine a Polonia de ir a los Tatra en moto lo tengo que hacer ya, salgo después de este finde, pediré a Gizmo que me cuide a los perros una noche, y me marcharé dos días a rutear por los Tatra; más adelante no podré conducirla y más que probablemente nunca volveré a los Tatra en moto, así que tengo que organizar una ruta bonita, preparar la única alforja que tengo aquí, y echar a rodar.

Hoy, por fin, recupero los entrenos. Voy a meter 4 días semanales ahora que tengo tiempo, y quiero recuperar algo de formas para cuando llegue a Madrid. Por las mañanas iré a Kryspinów (unos lagos naturales) a nadar y tomar el sol, por las tardes pesas y organizar lo que queda de la mudanza. Estoy feliz que no tengo que trabajar más, de verdad....

Un par de detalles que me han facilitado un poco la vida: me he comprado pasta de dientes de niños pequeños, esas que saben a fresa, ¡coño por qué no se me ha ocurrido antes! Con esta no vomito, con la otra me dan arcadas fortísimas. Ayer de casualidad vi en Tesco una caja de "Turkish Delight" y al ver la foto las reconocí al instante: son una especie de esponjitas hechas de azúcar y maíz y cubiertas con azúcar glass, sólo sabía que eran turcas, las probé por primera y única vez en... da igual... para no ponerme triste. Pero el caso es que con eso y leche que de nuevo puedo tomar leche, he desayunado sin vomitar qué maravilla... así que estoy contenta.

Bueno, me voy al médico a que me digan que todo va estupendamente.

13 de julio
Dos días más de trabajo y finalizo en mi empresa. No sé si ya conté que Polonia es pro-familia total y que me han metido en un programa de mamás felices por el cual tengo en resumen casi un año de baja con mi salario, lo cual empieza el próximo día 15. Para ello tuve que revocar mi resignación y ha sido un poco follón porque ya no querían los indios por supuesto, pero la ley polaca se ha puesto a mi favor y por estar ya con la ranita cuando renuncié, tengo derecho a volver a mi puesto si demuestro mi preñez. Pues ya está todo arreglado para ser una mamá feliz los próximos 11 meses.

Mi padre y su mujer vinieron a Cracovia a visitarme. Yo no recuerdo a mi padre tan amable y cariñoso conmigo como esta vez. Parecía que no hubiera nadie más en el mundo que yo, me ha llevado en barco, me ha comprado un colgante, me ha llevado a un restaurante carísimo, a un concierto de Mozart en una iglesia, yo me he dejado querer. En la iglesia pensé que la gente que tiene fe en dios, en la energía, en las piedras, en el tarot, en lo que sea... yo pienso que lo tienen más fácil. Es decir, pienso que cuando no entienden algo lo achacan a la sapiencia divina, y si uno es más simple, se agarra al destino, o al "no hay mal que por bien no venga" o todo ello junto y se quedan tan anchos. Supongo que es muy complicado pasar por la vida sin creer en nada. Especialmente cuando te haces mayor y no dejas de recibir palos y ya un día necesitas una explicación a tanta absurdez. También llega un día en que la perogrullada de "yo creo en mi" cae por si sola cuando ves que no tantas cosas como te gustarían dependen de ti.

Todos estos días pienso que si yo creyera en algo, estaría rezando para que el papá de mi ranita me hablara. Pero como no creo en nada pues lentamente empiezo a asumir que me he topado con otro fiasco, ¿cómo es posible? ¿tengo imán?

Volviendo a mi padre. En cuando vuelva a Madrid voy a tener más ayuda de la que pensaba, mucha más. Apenas me tengo que preocupar por nada. He decidido vender mi piso de Vallecas y comprarme algo más adecuado para un churumbel. Algo en alguna urba cerrada para que pueda dar saltos sin que lo mate un coche y sin vecinos camellos.

Ojalá físicamente me encontrara un poco mejor. Es casi imposible mantenerme positiva si estoy todo el día al borde de la arcada y sin saber qué comer. Hay días mejores, por ejemplo la semana pasada hasta pude entrenar dos veces, con rutinas específicas. Quiero recuperar el cuerpo que había coseguido antes, obviando los abs claro está jaja... ya tengo barriga.. no mucha... como si hubiera comido dos pizzas y dos litros de coca cola o algo así...

Cuando estoy acompañada estoy mucho mejor. Pero cuando me quedo sola todo me vuelve a la fantasía falsa, a darle vueltas a lo que no tiene más vueltas que darle. Anteayer por culpa de la tristeza hice algo que no va mucho conmigo, me planté en el centro de Kraków y me senté a ver el partido en una pantalla grande con dos pequeñitas a los lados. Sabía que el papá lo estaría viendo. Y sabía que por cojones se tenía que estar acordando de nosotros, o nosotras. Ya que estaba allí la verdad que me metí en el juego y sufrí de lo lindo. Una vez ganó España me volví a casa pensando que si a mi rana le gusta el fútbol seguro que le alegraría saber que de alguna manera no se perdió los mundiales del 2010.

El día 19 tengo la eco en 4D que espero me de alegría, mucha alegría. Sigo sufriendo por el silencio del impresentable pero cada vez menos. Ya no lloro al menos, es buena señal. Sé que no le necesito para nada y que la rana muchísimo menos. Vaya, a nadie le gusta que se le joda una historia bonita ni que le dejen tirado sin ninguna explicación pero no es el fin del mundo. Ya les gustaría tener a muchas mujeres el apoyo que tengo yo de mi familia.

Hicimos una cena celebración por la rana los de mi curro y yo, vinieron todos fue genial. A parte de flores y bombones de cereza que son mis favoritos, me han regalado un pijamita amarillo muy chulo, y las chicas del trabajo vienen y me tocan la tripa, y se emocionan y hacen tantas preguntas que parece que quisieran embarazarse todas en ese mismo momento. Yo pienso en mi antes de todo esto y en la vida le hubiera sobado la tripa a una embarazada, que para mi era algo un poco bastante amorfo y ya está, y nada que haría yo claro...

Pero como dice Sonia, los hijos te callan la boca...

2 de julio
Tengo muy malos días.
No me encuentro bien de ninguna manera. No hay pensamiento que me consuele. En el trabajo es horrible, después de mi "caída" profesional ya no he vuelto a encontrarme bien allí. Ahora ya todo el mundo sabe que espero a mi ranita. En realidad no le cambia la vida a nadie más que a mi así que después de la sorpresa inicial la gente se acostumbra y se les olvida. Yo estoy perdiendo un poco el rumbo. Creo que es la soledad de nuevo que me ataca fuerte. Ya no estoy tan segura de que me guste estar sola después de demasiado tiempo estándolo. Siento que el tiempo pasa deprisa y despacio. Deprisa cuando pienso que estoy de 4 meses. Despacio cuando pienso en el tiempo que llevo sin saber nada de nada de él. El no saber si está decidido por su parte lo que sea que quiere hacer me tiene en vilo, no me deja pasar página, no me deja actuar por mi cuenta. Hoy me he ido a dar una vuelta en el trabajo, a pasear sola, me he forzado a pensar que yo no puedo influir ni controlar lo que él vaya a hacer. Que si dijo que sí, y ahora ha desaparecido, no es más que una persona haciendo uso de su libertad. Que si no puedo hacer nada, no es racional que le dedique tantas horas a rallarme con ello, en cambio, podría dedicar ese tiempo a la mudanza, a planear aspectos prácticos de mi ranita, a cuidarme más, a ilusionarme... No estoy fuerte como para ser yo la que estalle y meta el portazo y se lo ponga más fácil que nunca. Tampoco quiero alimentar odios ni rencores. Elijo esperar, con la esperanza de poder hablar como adultos algún día. Pero cada día que pasa me humilla, ¿por qué cojones tengo que estar esperando? ¿Por qué no me puede ahorrar tanta comedura de tarro con una puta llamada? Odio el papel de mujer-psicóloga, lo odio de verdad.

Hace un tiempo aprendí una cosa, y la escribí: lo único que puedes estar seguro de pagar en vida es la falta de honestidad contigo mismo.
La fantasía que yo he creado sobre el papá es falsa. Y eso es no ser honesta conmigo misma. A veces empiezas a salir con una persona y sabes que esa persona no es para ti. Eso es ser súper deshonesto contigo mismo, y lo pagas muy caro cuando más alargues la mentira. Yo por algún motivo soy incapaz de sacudir la fantasía de la realidad. La realidad es que de una manera rarísima estoy esperando un hijo y al parecer, en su empeño en venir al mundo, el papá importa bien poco. La que importa parezco ser yo porque a pesar de todo lo mal que lo he hecho y lo sigo haciendo, él sigue ahí creciendo, y a pesar de que tengo las caderas estrechas, una vida desordenada, una casa llena de pelos y un sentimiento maternal por debajo de cero, a pesar de todo es a mi a la que le está pasando esto. No lo entiendo ni tiene para mi ningún sentido que un chico que me lleva gustando desde que le conozco, vaya a ser padre de mi hijo, se comprometa y luego se largue, no tiene sentido, es como una gran broma, como que la vida se ríe de mi ¿de nuevo?.

Mi fantasía es estúpida. Se basa en emociones y sentimientos. En recuerdos preciosos de viajes por europa del este, en corazonadas, en intuiciones. En los breves pero intensos momentos viajando. En su atención durante escasas semanas cuando supo que iba a ser padre. En un hotel de Alemania. En un par de conservaciones serias cuando hasta él creía lo que decía.

Ya está, es bullshit. No nos quiere. Y no es el fin del mundo. Necesito levantar cabeza ya. La ranita sigue creciendo a su bola y no me puede encontrar así. Va a pensar que con tanto empeño que puso en venir, se equivocó de madre...

:: Junio ::